/заранее прошу прощения у всех, кто вдруг надумает прочитать этот длиннопост, в нем нет ничего хорошего и позитивного, это просто очень много мыслей вслух, в которых мне хочется разобраться/
я устала.мне надо пожаловаться, разобраться в себе и мооожет быть придти в норму...хоть на чуть-чуть.
все началось осенью..а может и раньше, а я уже и не вспомню, началось ужасно банально с мыслей о том, что тебе 21 гребанный год, у тебя никогда не было нормальных, долгих отношений, тебе не хватает близкого человека рядом и когда это все уже закончиться?ну мысли и мысли вроде бы, человек из них не появится..к сожалению, но эта огромная дыра внутри, которую как ни заполняй увлечениями-впечатлениями она меньше не становиться, я не знаю, как с этим бороться-это один пункт, это начало.
окей, идем дальше пункт два, столько ,сколько за этот год, критики в адрес своей внешности я не слышала наверное еще никогда.окей, бабушка, тут я уже привыкла это происходит изо дня в день ,из года в год "тебе надо худеть", "тебе пора худеть", ладно, а тут в этом году у меня подруга увлеклась спортом, правильным питанием, теперь и от нее я слышу очень часто, "вот тебе бы похудеть"...господи, люди, я ведь вижу в себя в зеркале, я знаю, что проблема есть и знаю, что надо-надо ее решать, но меня ни черта не мотивирует сама мысль о том, что вот я похудею и что-то измениться, то есть по сути, пока ты не сменишь свой страшненький фантик на более яркий и доступный ничего хорошего с тобой не случиться, но при этом внутри-то ты-это ты и получается полюбить тебя просто за душу, за то, какой ты есть это нереально и невозможно и тут моя логика просто улетает в трубу. и это никак не поддерживает и не мотивирует, это наоборот такой странный процесс в голове, когда очень хочется пойти от обратного, потому что на тебя давят со всех сторон общественным мнением, глянцевыми журналами и телевизором и близкие твои считают точно так же.
я ни в коем случае не оправдываю свою лень, свое нежелание и прочее и понимаю, что работать над собой надо, но вы дайте мне капельку поддержки и хоть немножечко уверенности, пожалуйста!
мне даже просто написать это все, выплеснуть хоть куда-то дается дико тяжело, потому что привычка "все в себе", "у всех итак дофига проблем, зачем им мои" она работает постоянно.
за 5 лет учебы в универе в другом городе я совершенно отвыкла долгое время жить с родителями и это пункт номер три.последние полгода я живу дома, т.к.учеба уже закончилась, впереди только госы и диплом и это просто too much. мне осточертел быт, у меня почти нет зоны комфорта дома, особенно в выходные, которые я с нетерпением жду после рабочей недели и я не получаю ни черта хорошего от них в итоге, я не отдыхаю дома.
Тео сегодня в инстаграме фото выложил-стена в Камдене с надписью Before i die и разными вариантами, моей первой мыслью было see the world я наверное ничего не хочу столь же сильно, а в итоге...но тут окей, виню свою лень:) больше некого)
но собраться заграницу это действительно большущее событие и появилась у меня одна мечта, вот если в это же примерно время через год, я буду писать новый пост в блог именно об этом-будет очень здорово.
а по существу меня немножко отпустило...не первый и не последний раз, но блог хоть стерпит).